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正常情况下,两个人的感情都会拥有一段平淡期,都说长达半年的热恋算得上好的一段感情了,我很庆幸和安慰的是,即便是异地,我们的两段感情都达到了半年的热恋。

我们的第一段感情,你有认真的去回想过为什么就突然对我说出了那句干净利落的“我不喜欢你了”吗?真的是伤透了我的心,你知道那种冲击感有多强吗?没有任何预兆,给我一个“期末考试集中精力复习”的理由,让我等一个星期,两个星期,期间没有任何一句问候,这是正常人的感情吗?我真的不能理解,因为这是手机不离手的年代。在想些什么呢?

可以感受到,那段长达半年多的异地恋已经开始了些许平淡,比起往日的无话不说和心心念念,有了没话找话的维持。

这一次,或许是我的敏感,也或许是我极度恐慌那样的重演,如果重逢都不能让我们跨越自己感情的平淡期,那么我也不报期望我们每走一步都是在相互浪费和消耗。

其实,我一点都没有忘记那些深刻,是身体条件反射都在警示着我的教训。

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人这一辈子啊!就在一念之间,我那些固执己见啊!只能撑着我坚强,是我一个人的后盾。

要不,我们静一静吧!我的确还没有强大到无人可以影响我的决断,我是个听得进去话的性子,即便我排斥,我生气,可我还是听进去了。因为我的确为此卑微过,这是我不可否认的事实。我很想一股脑的就这么冲下去,但我一个人冲不出去的,我也知道有些话,你说不出口,我再问就不礼貌了,我只是在喜欢的基础上变得懂事了些,你若不便,那我退了便是。恰巧过年了,家人都要回家了,你也不会因为孤独而不舍了吧,如果真的在乎,你会去衡量的,我后来这些一意孤行的喜欢,已经戒了期待,我给出去的是我能给得起的部分,没有内耗,就算没有结果,我也不觉得花开失去了意义,花落我会难过,这是人之常情,可我不会惊慌失措了。

(回家过年,还是被你冷落了吧!我记得整理零碎散记的时候,我已经想好要和你分了,因为我真的接受不了你这样对待我的感情。可能是我也曾被你认认真真的好好对待过,即便有很多因素,但我不曾被你敷衍了事,后来,我也怀疑自己不够理解,可一次又一次,我好像明白了,只是始终不敢承认自己的感情只有自己觉得很重要而已,心底其实有了底,就是还喜欢着,还期待着,所以即便自己分了一遍,却也没有对你说出口,只是好像得到了

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