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我答应了陈诚,我想再相信他一次,虽然我知道这可能会让我再次受伤害,但是短暂的拥抱让我萌生了依赖的心。

我需要很多很多的爱。

我在大家的眼里应该一直是个快乐、幸福、无忧无虑的女孩吧,可是我知道我心里早就有一块缺失了。

童年的时候,父母忙碌,我被寄送在爷爷奶奶、外公外婆家,他们是对我很好很好的人,很宠我,但是我最想要的却是父母的时时陪伴,我很小就学会了讨好、学会了察言观色。

初中的时候,父母依旧很忙,我学会了理解他们,但是我却遭受了轻微的校园霸凌,因为我到了青春期,却依旧是只土气的丑小鸭,我听到了背后他们或她们叫我恐龙,晚上我躲在宿舍被子里偷偷哭的时候,没有一个拥抱。

高中的时候,父母似乎更忙了,大年三十竟然也会不在家吃饭,我的心似乎已经千疮百孔过了,平静了,高三巨大的压力之下,我开始通过抠头皮释放压力,见过一整块头皮抠下来血淋淋的抠下来,结痂后再抠,我患上了皮炎。我跟着妈妈去就诊,医生开完擦涂的药后,她又急匆匆的离开了,没有过问过我怎么了。也许是因为,她粗心吧。

父母为我付出了很多,他们不必知道我的全部,只要能有一点点时间抱抱我就好。

大学的时候,父母也没有那么忙了,我外出上学,他们开始表达担心我、思念我了。

我遇见了曾棋,第一次约会、第一次旅行、第一次开房、第一次收到礼物、第一次看电影。。。

很多第一次的体验,治愈了我。

无数次的告白、拥抱让我知道他爱我。

已经没有抠头皮的恶习了,只有个抠手指的小毛病,一切都好起来了。

我坚信我找到爱了。

我和他门当户对,可以相伴一生。

但我不知怎么了,我会妒忌、会难过、会自卑,会因为他长时间没联系我而愤怒。

我的脾气让他离开我了,即使我乞求、我会改,他也很决绝的离开我,甚至最后若有似无的想跟我共度良宵,让这段感情变成了笑话。

我整夜整夜的失眠,特别容易焦虑,抠手指代替了抠头皮,我可以把拇指的伤口藏在手心里,别人就看不到了。

我变得更平静了,但我需要很多爱,去治愈我,不能停下来。

我排斥性的最后一步,明明是通向愉悦的通道,还有最后一丝期待,对

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